那时的那时，与今日

夜已深。

耳塞里弥散出这样的絮语

澄澈如一弯湖水

道出所有心事。

我知道

听她的声音  想起王菲

是不公平的

却更让人心底隐隐作痛。

小诗似的文字

让每个场景和情绪

在眼前不断跳跃

让人体验到飞翔的温度。

她是这样一个歌者  故意掉队

轻轻走到距离不远的小径旁

径自在那里嬉戏……

情深不寿，慧极必伤

淡淡的  是最好。

你不会知道

在那些个你失眠的夜里  我正一遍遍地

以接近沉溺的姿态

听王宛之。

安之若素，潦倒草草。

缱绻绝境，无以而终。

不能爱，不能忆……

瓜瓜：

突然想到，还没有给你写过一封正式的信件，从来都是选择大段的留言给你。也许你看不到这里，或者当时已时过境迁，可是我已实在无力在空间写下些什么了。不想把自己的狼狈再拿出来示人，朋友们也都疲于听我的故事了，只想找一个地方，让自己能跟你说说话。我已没有勇气，再把压在心底的一些事情，当面讲给你听。

亲爱的，我好想你。仿佛已经分别了一个世纪，虽然每天我们保持着有限的联系，可是我心里知道，你离我已越来越远。刚才心头一紧，因为你遇到的那些不顺，因为我们并不光明的未来……此前，从来没有意识到一个人的命运可以和自己如此紧密地牵系起来，你的快乐，你的悲伤，你的焦躁，时刻传达和感染着我。我哭了，又一次地打湿了键盘。也许我真的是你的扫把星，无法给你带来好运。焦急的不是我们的将来，而是你无法走出的困顿。我恨不得所有的局促都压向我……看到你像头被困住的小兽，你知道我心里有多疼吗？

难过和无助的时候，总是习惯去翻看我们的聊天纪录，回忆那些幸福的过往。一起生活的那四天，也许就像你说的那样，短暂得像烟花一样，而我却永远记住了它的光芒。我以为，今后的我们就可以一直那样幸福下去，有朋友们的见证，有彼此的誓言，还有对未来的美好的期许。成都对于我而言，已经是个无法抹去的回忆，那里有我四年的青春，有我的朋友，有我爱的一切事与物，尤其还因为，那里有了你。我们尽可能地，在每一个角落都留下了我们两个人的脚印，制造着两个人的经历。你第一次把我的手握在手心的时候，我真的开始愿意，再一次相信爱情。抛开天津的一切烦忧，忘记之前的所有不愉快，不顾一切地朝你狂奔而去，因为我知道，那是我幸福的归属，有你在等着我。在你的怀抱里，听着你均匀的呼吸，我可以睡得很踏实。

此刻，望着孤单的红色小鱼，我再一次开始迷惘，站在一个需要抉择的岔路口，你已无法再给我支撑下去的力量。也许，我真的只是又一次地挑战了生活的底线，在它一次次地向我亮出残酷的现实之后，我不知道自己是不是该妥协，轰轰烈烈，却很狼狈。如果必须说这是个错误，真的是我没有尽到责任去规避它的发生，因为你还年轻，你意识不到，可我却是自欺欺人。瓜瓜，我们在错的时间里，遇到了对的人。是我没有福气，注定不能成为那个被你宠着，被你疼爱的小女生。即使是这样，我还依然记得你曾经对我说过的每一句话，并且都当真了，于是我犹疑着，情难自禁，再次纵容了自己，相信距离不是问题，年龄也不是问题，以为我们的感情可以大过一切，以为一厢情愿也可以让梦变成现实。

瓜瓜，还记得吗？我对你说过，我想要简单的爱情，我笨我也懒，不知道怎样去用心经营，不想要用技术来维持我们的感情。我只想把最好的给你，想要你幸福，想接替妈妈的位置，照顾你今后的人生。我怯懦过，也犹豫过，我曾经反复无常，莫名其妙地回绝着你，同时也在艰难地说服我自己。现在回想起来那些纠结，你一定清楚其中的原因了吧。我曾经痛苦地挣扎，并且愿意选择相信。因为你曾经对我说，只要我愿意相信，你就可以为我的信任去努力做好一切。你答应给我一切的一切……那些直到今天，我还是在义无返顾地相信。可是，我还是低估了人生的艰难。一直以来，都把你当成了自己的依靠，忘记从什么时候开始，全身心地把自己交付给你，那么放心的，像自己的家人一样。可是，在目前这样一个局面下，在我做好一切准备，打起精神和你并肩站在一起的时候，你却松开了牵着我的手。我们还没来得及一起去面对将来可能发生的一切苦难，你就开始有了放弃的打算……你以前说过的那种挖心一般的痛，现在都由我一个人来承受。

你知道吗？我有多愿意成为那个踏实地跟你过日子的家伙。既然看清了自己的心，就意味着我的坚定，不是只有好日子可以一起过，只有成功的喜悦可以一起分享，只有美好的瞬间可以徜徉……人生的所有艰难困苦，所有幸与不幸，我都想要跟你一起分担。可是，现在我们开始痛苦，并且这种痛苦源自对方。你心里不再只是有爱，同时有了愧疚，一再强调你对我的种种不好，说你自己是个坏人……傻瓜，你真的让我受委屈了，难道还不明白吗？没有哪个女生希望听到自己爱的人说抱歉，我们之间真的不需要太多言语上的表达，在这个特殊的时期，你需要我安静的陪伴，而我也只想要一个踏实的拥抱，仅此而已。我们遇到了彼此，勇敢地迈出了自己的那一步，难道就没有勇气再一起阅尽千山万水，搀扶着走下去么？可是你的心，我真的无法去看清，唯有等待，并在适合的时候保持缄默。这些，都是一个人自愿的流露和表达，没有谁能让谁委屈，一切只因为，我爱你。

我开始学会，凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。我开始让自己心平气和地接受未来可能发生的一切，也许爱情让我也成长起来。或许正是因为我的执着，你退缩了。我真的不明白，到底怎样的爱情，才能有一个结果，难道真心也无法被接受么？我多想退回到从前，那个轻松自在的我，刚刚逃离一场不成熟的感情，开始笑着面对生活，可以没心没肺地和你打趣，可以让你轻松地大笑，不会让你陷入一场又一场的责任当中，让你真正地爱着我，被我吸引着。我以为，我可以让你轻松起来，过自己想要的生活，不再委屈地爱一个人，付出的心情都能有回应。可是我要得太多了，我的存在对你而言，也许越来越沉重。即使我的一滴眼泪，也会让你变得焦躁，而不会再有任何心疼。

多想收回爱过你的心。瓜瓜……我想把自己从你的生活里一点一点抽离出来。将来，我也会有我的爱人，有我的家庭，我的孩子，想起我24岁时的夏天跟秋天也会不禁婉尔。只是，那时的我们，只能变成两条不再有交集的平行线，幸福着各自的幸福，悲伤着各自的悲伤。我们的人生不再有对方的参与和观望，你不再是我最亲的人。回望我们的第一个早晨，我哭得伤心，无助地望着你逆光中的脸庞，眼泪止不住，21岁的你看起来无法理解，不知如何安慰，你不会明白……机场的那个早晨，我哭得那样伤心，拉着你的手始终不愿松开，仿佛生离死别，反复念叨着不想离开，生怕松开你的手就再也抓不到，你不会明白。自始至终，我犹豫着，却无法停止前行的脚步，走向你……我所有的纠结和挣扎，在今天，你终于可以懂了吗？一次次妥协和心软的不只有你，一次次害怕和纠结的不只有你，心怀愧疚和沉重的，还有我。

瓜瓜，好多话，都来不及和你说，也不知道怎样当面告诉你，或者在最近这些紧张的日子里，我已不知如何向你表达，开始下意识的逃避。你把有些看得过重了，看得比我更重，我变成了一个选择项。多想我们是能够共患难的，多想我们的感情能够经受得住考验，我不怕辛苦，既然选择了一起，就要两个人一起承担，可是，你却不是我要的那个人，不是那个曾经跟我有过约定的人。我开始认真思考一些办法的时候，你开始冷漠，保持有分寸的距离。这个世界确实不像我想像得那样，但是我清楚自己想要什么，我可以现实地去一步步做起，走向那个方向，努力制造机会。可是你放弃了。你会长大的，一个人也可以的，将来会有让自己疼爱的那个人。对不起，瓜瓜，我不能再继续参与你的人生，不能再像妈妈一样地去爱护你，因为你不许，你还不懂得怎样去爱。所有的都忘了吧。我该松开牵着你的手了……

灰机灰走了……

老公，我爱你。

                                                                                                                                   瓜瓜