一进门就瞧见老妈斜靠在椅子上兴趣盎然地翻着手里的《知音》，老爸正翘着脚靠在病床上听收音机里的相声脸上笑开了花儿。两人甚至没有察觉到我的到来。这样真好，我在心里默念着。记不清爸妈已经有多久没有如此这般清闲过了，人到中年依旧是没完没了的操劳和奔波，一家三口能够凑在一起度个周末已然仿佛是上个世纪的事情了……都说“祸兮福之所倚”，能让爸妈从连轴转的生活状态中抽身出来，安享这一段专属于他们两人的闲暇时光，即便地点和场景有些牵强，即便老爸付出的代价有些“惨痛”，也算是波折之余的一点意外收获。

      其实收获的不仅仅是这个。这些日子以来频繁地进出这座令多少人望而生畏的医院，亲眼见证着多少个家庭的生离死别、悲欢离合，切身体验着现代人身上渐趋麻木的情感意识如何在这种特殊的情境下慢慢复苏和被唤醒，也同样从内心平添出一份对生命和健康的敬畏与尊重。这些早已被我们忽视了太久太久。当既定的生活轨迹被强行喊停继而被重新编排，当自身所承载的无数个庞杂而又沉重的社会角色被逐一卸下，当终日追逐的锦衣华服、珍馐佳肴和声色犬马被白底蓝条纹的住院服、索然寡味的病号饭和单调受限的消遣娱乐所替代，人们突然发现，自己的生活变得简单了。身处这种特殊环境中的每个人不再是某某某或是ABC，我们只是自己爱人的伴侣、孩子的父母和父母的子女，我们只是我们自己。剔除了过于繁冗的欲求，过滤掉内心的浮躁和挣扎，生活的目的变得纯粹而透彻。唯有此时才能真正意识到，什么才是自己生命中最应珍视的。也正因为如此，充斥着冷冰冰来苏水气息的“白色巨塔”竟也显得温情脉脉起来。

      让疲于奔命的脚步稍稍停驻片刻，方可去留意周遭那些早已司空见惯的风景。我们大可不必在某些美好即将逝去的刹那才轰然意识到它的可贵。其实，还有比生命、健康和情感更为重要的么？

      最近发生了许多事，一下子不知从何说起。其实很难简单地把这些日子以来发生的种种归结为好或是坏，只是整个人就这样沉寂了下来，内心却获得了前所未有的安宁和踏实。说不清这是否是一种好的征兆，但自己确是很中意眼下的状态，每一步都走得很稳妥，在平静中寻求真实的幸福。对，就是那种可以触摸得到的真实。曾经日渐钝化掉的感官此刻重新苏醒了过来，我甚至可以听得到那层包裹自己心灵的厚茧破裂开来的细小声音。认真地咀嚼每一份平凡的食物，每天只喝白开水、蜂蜜水和普洱，习惯了早睡和按时作息，周末去做简单的运动，而后突然发现，原来幸福和满足感可以来得如此简单。过去的自己习惯了大费周折的追逐，奋不顾身却又趋之若鹜，在惶惶不可终日的浮躁里逐渐迷失，往往忽略的是自己内心最为原初的需求。

      不知从何时开始习惯下班后一个人在办公室逗留到很晚。时常臆想如果整幢大厦只剩下自己孤身一人该是何等的凄楚，可在一种完全无意识的状态下却发现自己越来越享受这份独处的怡然，而这段一天当中最为难得的清静时光往往总是被清洁员阿姨们的到来而打破。前不久瞥见一个“用豆瓣电台预测来年好运”的线上活动，规则很简单：打开豆瓣电台后，用随机播放的第一首歌的名字作为自己来年的主题词。于是我听到了蔡健雅的《进化论》。笑。这些天的一切所见所闻，包括真实的生活体验和相对唯心的运程预测，都在不可逆转地预示着我2010年的人生主题。蜕变也好，跨越也罢，改变是必经的过程，我已不能再退缩。就像闹闹说的，顺其自然一直是双子最难达到的状态。此前的自己曾经将“顺其自然”的人生态度奉为座右铭并且对此深信不疑，可回过头来发现事实上自己活得相当拧巴，总是在强人所难的同时也为难了自己。闹闹又说，这些纠结的状态终于在近期有所缓解，或许并未是环境有多大改善，更多的是来自自我的心灵成长，对事物与周边环境认知的成熟，以及对人或事的期待值降低。心里不免有些悲凉，可是任何情绪也是徒劳。懂得永恒，需要我们进化成更好的人。

      现在的自己开始懂得，成长的过程极为缓慢，除了大步跳跃以外，也包括进入未知天地的无数次小规模跨越。伴随着每一次步伐的迈动，心中都会升腾起强烈的紧张感和焦虑感。除了兴奋和激动，也不乏迟疑和胆怯。于是抽穗拔节的痛楚总是使自己下意识地选择退缩和逃避，总是想回到那个熟悉和安全的环境中，即使犯下荒唐的错误也只会归咎于自己还是个心智不够成熟的孩童。现在想来，如此这般满世界找理由未免过于牵强。对于感情，也开始渐渐明白，真正的爱，其价值在于始终如一的行动，这远远大于转瞬即逝的感觉或者精神贯注。真正懂得爱的人，必然懂得自我约束，懂得如何在情感中保持自我的独立性，并以此促进对方心智的成熟，在这样的过程中，自己的心灵也会获得成长，体验到莫大的喜悦，幸福感会越发真实而持久。因为懂得了这些，于是开始选择退出，退出一段错误的开始。遗憾和痛楚是在所难免的，可是我终究不能以践踏别人的幸福为代价来成就自己所谓的幸福。我了解那种被人离间继而失去所爱的痛苦。此前那些纷争不断的日子像是梦魇，我们差一点把彼此之间最为宝贵的东西也一并弄丢了。相比之下，我更愿意在他心中保留一个美好而完整的自己。相爱未必要厮守一生，留存一份惺惺相惜也就足够了。

      人生就是一种冒险，旅途中苦难重重。投入的爱越多，经受的风险也就越大，而最大的风险莫过于自我成长，是走出童年的朦胧和混沌状态，迈向成年的理智和清醒。这是了不起的人生跨越，它是跃向前方的奋力一跳，而不是随意迈出的一小步。勇敢地迈出步子，前方将是一片崭新的未知天地。

      （PS：再过几天爸爸就要进手术室了，希望一切顺利。虽然这一切来得突然，打破了我们平静的生活，但我知道自己在变得勇敢和坚强，无论结果如何，自己应该对这个家庭有所担当，应该像父母曾经呵护我那样做父母的保护伞。珍惜自己所拥有的一切，用心爱身边的每一个人。另外想对胡颜说，十分感谢你在这些日子里为我们所做的一切，即便这些“小事”在你口中显得那样的微不足道，可是却带给我们莫大的支持和帮助，以及精神上的慰藉和鼓舞，忐忑的心终于多了份踏实，他们直夸“这小伙儿不错”。还有，今天第一次看到你穿白大褂的样子，还蛮像样的，嘿~）

                                                （taken by Canon EOS400D@偶的办公桌）

      稀哩糊涂拿了个本人入职以来的第一份大奖。

      终于可以拿出点时间来详细陈述一下此次获奖始末，其间还是蛮多周折的。偶知道某人又要说偶嚣张了……好吧，其实最近心情一直都很郁结，个中原因就不赘述了。总之过去的许多小聪明如今都得到了“现世报”，于是咬紧后槽牙下定决心要洗雪前耻，毕竟脚踏实地比什么都来得更重要。不过这并不能打压住偶高调一下的念头……偶还就得瑟了，怎么地吧~？

      话说8月的某一天，骄阳似火。偶提前翘班，跟大璇子坐在她Boss“钻（四声）哥”的BMW里，风驰电掣往京城赶。车刚上高速就收到一个莫名其妙的电话，起初看区号不甚熟悉，本来打算按掉的，后来想了想还是接听了。对方自称是乌鲁木齐晚报什么什么部门的工作人员，问偶是否接到过总编室下达的消息。偶一头雾水地说偶什么都不知道，于是通过语气偶明显感觉到对方此刻一脸错愕……接着对方又问偶是否报送过一篇稿件参加“赵超构新闻奖”的评选，偶忙点头称是，于是乎他命令偶当天必须将稿件的文字校对稿、50字的获奖感言以及一张个人生活照发到他邮箱里，语气坚定得不容置疑……偶一边口述着，大璇子一边帮偶记录着，面对突如其来的任务偶一向很慌张，度周末的心情减了大半。

      其实当时乃至后来很长一段时间里，出于职业习惯，偶都一直严重怀疑那个人是个骗子，可是细想了想人家又没骗到偶什么，于是总是嘲笑自己庸人自扰。后来到了北京，在住处安顿好之后，先跟大璇子没心没肺地在附近的簋街饕餮了一晚上，而后又无敌地看了场芒果台的“快女”比赛，最后才不得已跑去青年旅舍的大堂里用公用电脑传资料给电话里的“神秘人”。这其间又屡遭不顺，电脑数次罢工，一打开文档就死机，搞得偶想死的心都有了……大堂里漆黑一片，偶对着电脑屏幕几近抓狂，大璇子被蚊子围攻得叫苦连天，只有角落里几个国际友人借着微弱的灯光聊得甚High……最后实在不能忍了，大璇子帮偶找到了旅舍的工作人员，向他说明了情况。那小伙子十分通情达理，喊他的朋友借自己的笔记本给偶用，这才顺利将一系列材料发到了“神秘人”的邮箱。闲聊中得知他们都是刚毕业的学生，在青年旅舍边打工边从事社会实践工作。偶当时暗下决心，如果这事靠谱的话，偶将来必定要感谢这位姓周的同学和他的朋友。回到房间后已经是深夜1点多了，苦了一身是包的大璇子……

      事情过了一个多月，仿佛石沉大海。有天心血来潮拨了“神秘人”的电话，能够接通其实有些出乎偶意料。偶一边在电话这头尴尬地讪笑着，一边语无伦次地寒暄了几句。估计对方了解了偶的心思，详细地介绍了事情的原委……偶这才弄清楚对方原来是乌鲁木齐晚报活动策划部的。“赵超构新闻奖”每年由中国晚报协会进行评选，由一家晚报媒体承办获奖作品的集结成册工作，今年的这项工作就是由他们来完成的。偶08年的一篇报道有幸获得了一等奖的奖项，因此就被收录到了这本书里。国庆节期间，这位“神秘人”王老师将这本书连同他的一部作品寄送给了偶，拿到书的时候，有种说不出的滋味。

      能够获得中国晚报界的最高殊荣，也算是给这三年来的工作历程做了一次交代。偶清楚自己尚不能止步于此，后面的路还是要踏踏实实地走呢~

    中午还边生龙活虎吸溜着早上妈买的豆腐脑和糖皮儿边看完了《27 Missing Kisses》，下午就开始打蔫儿了……很惧怕种种生病前兆，皮肤和骨骼疼得要命，想捏紧拳头发现都很困难，我想这下完了……

    晚饭后恍惚又睡了几个小时，始终感觉睡眠不够沉实，总是习惯性地想要抓起手机，完全是种无意识的举动。挣扎着爬起来，发现爸妈不在，于是裹紧被子窝在沙发里看央六正在播的《花木兰》，每笑一下都感觉脑袋像是散了黄儿的鸡蛋，一团混沌。估计是昨天跟璇去必胜客的路上受了风，又通宵写了稿子。

    偶说偶有个自愈的独门秘籍，喝好多好多的热水然后捂一身臭汗便好，被marksong取笑了……他说天津人民都知道。他说怕打扰偶休息都不敢讲话，他说多喝水赶紧吃药，他说这两天我用脑过度了……他说“你活得太嚣张了，老天让你老实点”。一下子没忍住就开始哭，他大概是不知道的。原来人在生病的时候，健康的防御系统垮了，情绪也变得脆弱。偶嚷嚷着赶紧好起来吧，这样我就能在周一一大清早出现在办公室里了，就能在周三试着拼一把，独自在办公室加个通宵夜班。可是偶还是软弱了……偶不想挨一针，死也不要。偶想把自己塞得满满的，好遗忘一些心里的痛楚和失落。

    终于见到了欢欢。marksong用视频指给偶看，示意让它走近点让偶看清楚，可是它很不给面子啊，懒懒地抬起屁股走开了……偶笑得颤啊颤的，于是脑仁儿又开始散黄儿了。偶还没摸过白色的松狮呢，巴望着啥时候能去看看这只有着女生名字的“小男生”。

    总是有些期待，又说不清是在期待什么。却极度渴望此刻能听到一个声音，不管此刻它是来自何方。

    我们还是不够灵犀吧。

    越来越热了……额头都是粘腻的汗。键盘敲不下去了。

    瞥了眼体温计，38度半。

    对于很多人期盼了许久的这个假期，毫无计划性的我像往常一样没有任何具体安排，但心里十分清楚的是，这是一次难得的良机，我需要彻头彻尾地进行一次自我调整。平心而论，过去的一年于我而言，浮躁得有些不像话，就像一只没了头的苍蝇四处冲撞，内心焦虑却找不到突破口。好多时候我学会了为自己的不堪找借口，用消极的态度去应对许多本应该直面的问题。我拒绝听取别人的直言，可是行动上依旧没有任何改观，过去两年里生龙活虎的自己变成了怯懦的鸵鸟，一头扎在沙土堆里只求自己心安，而事实上我知道自己并不心安。一年的时间，过去的早该过去了，转身即为历史，再也不能成为我拒绝前行的借口。我迫不及待地渴望恢复正常的生活作息，喝清水，饭后一个人去散步，迅速处理完手头的工作然后敷个面膜安然入睡。我需要拿出足够的精力和专业的态度去应对自己的工作，需要足够的时间去汲取养分和学会理性思考。无论是对于自己的工作还是生活，我已怠慢了太久时间，趁现在还来得及，就给自己一个前进的契机吧。

    下午接到乌鲁木齐晚报一位业内前辈的电话，聊了许久，收获颇多。关于这份职业他谈了很多，其中有一句，刻在了我心里：“记者笔下有财产万千，记者笔下有毁誉忠奸，记者笔下有是非曲直，记者笔下有人命关天。”于是，仿佛又有了重新拿起“武器”去战斗的力量和方向。

[落脚处：雍和国际青年旅舍]

[旅舍内厅]

[旅舍内厅]

[房间的盥洗池]

[很有意境的房间]

[房间里的顶灯]

[旅舍对面的一扇门]

[南锣鼓巷]

[前鼓楼苑胡同]

[IN]

[小屋]

[有时空交错感的一个角度]

[咖啡馆的小窗]

[巷子里的个性小店]

[Cafe de Margarita]

[一朵一果]

[过客]

[老伍]

[成家]

[咂摸]

[菊儿胡同]

[碰上中戏的学生在拍片儿]

[一直喜欢拿出相机反复拍的一个地方]

[TO某人：偶就是比你拍得好，挖哈哈~]

[帽儿胡同]

      初秋暗夜微凉，抬头可以看到斑驳的星光，却无从找寻银河的方向。我躲在一片树影下，努力聆听四周的虫鸣，却只听到了自己难以抑制尚未平息的不安。

      一个人的时候，我可以沉下心来思考，于是我习惯把需要用绝对理性思维来应付的工作放在午夜进行。而事实上这很危险。一个不小心，任由某些情绪蔓延，什么都无法进行下去。眼前是个纠缠不清的线团，永远理不出头绪。

      一字一句认真读完了颜的《五光十国》。讶异于你竟是这样一个心思细腻的男生。像童话一样天马行空，我明了那里面暗藏着怎样的一颗赤子之心。可是看到后面的一些字句，心里生疼。每个人都能在你构筑的十个城邦里寻找到自己的影子，回味自己抽穗拔节时的创痛。可每往前迈上艰涩的一步，即使目光中透着再多不舍和留恋，身后的也都将成为历史。你说在墨国，当一个珊瑚色的人喜欢上一个樱粉红色的人，他们的笑容联合起来，将变成漂亮的射光蓝。你说如果喜欢一个人，就可以拥有改变色系的力量。可我似乎无法等到他的颜色融合进来，无法期盼漂亮的射光蓝映上我的面颊，那么我注定会丧失自己全部的色彩，最终变成凝重的黑么？你的故事让我平静了下来，谢谢你让我做你的读者，让我看到一个完全不同的你。

      有爱的拥抱，就是解药。生命的奇妙，太多思考，让我们不相信神话。成长的跌倒，太多警告，让我们不再像赤子般奔跑。仅仅是靠近，走入彼此身体，把对方的样子刻进自己的心里血脉里和生命里，在慢慢耗掉最初的热情和希望之后，背对背反方向前行挥手大声彼此说再见。再见，再也不见……

      我不知道自己还能经受住多少次离别，路过多少沿途的风景，才能到达那个彼岸。我不知道在自己有限的生命历程中，还能多少次像这样对一个人卸下所有负重，高兴时不加掩饰地傻笑，焦急时敲打出一连串字符顾不得用标点……我曾经有一刻的幻觉，觉得我们很近很近，可是好多时候，我们之间的距离就像地球的两极那么遥远。属于你的那个世界，有好多地方我无法企及，无论如何也到达不了。而这一切仅仅是个秘密，不能成立。

      谁说过，相爱吧，终有一散的人们，你失去的不过是童贞。

      只是一动念，心便不再回来了。

                                               （taken by Canon Eos400D@报社楼下）

       不得不承认，刚刚看到短信的那一刹那，手指颤抖到无法准确地按下回复键。

        就在前一刻，翻看着去年培训时的笔记，回想着当时记下这些文字的时候，自己是怎样顽劣地一边假装认真听课，一边在私底下传简讯给你。

        没有办法否认，在失去联络的188个日日夜夜里，你始终没有走出我的世界。我就是这样惯性一般地从目力所及的一切事物上，竭力追忆着那些日渐消逝的影子，一刻也不愿放弃。

        重新开始新的生活，回到原地努力地走。当我抬起头，微笑着和阳光明媚以对的时候，才发现这样的自己也并不是太糟糕。

        我不再允许自己皱眉和叹息，不分时间场合地突然掉泪，使劲儿克制神经质的自言自语自说自话，不准自己再怠慢手头的工作、身边的亲人和朋友，以及每天途经的每一处风景和众生百态……尽量让自己的情绪化解在这些纷繁的断片之中，可是唯一停不了止不住的是想念。

        我在重蹈你的覆辙么？我们是那么的相像。我甚至有次在镜子前莫名地嘴角上扬，于是仿佛看到了你的微笑。

        明天又要去培训了，老地方。去年的一切历历在目，一点点浮现出来。未来的三天时间里，于我将是一次考验，也将是一个整理思绪的过程。我曾是那样地惧怕每一个“特殊日”的到来，怕自己因为过度敏感而黯然神伤。昨天清晨躺下的时候，疲惫地望着窗外依稀的微光，又一次止不住地哭泣。可是无论如何，我该心存感激，感谢你在这些个对我而言意义非凡的日子里，心有灵犀一般传递过来的问候。

        过去带给我的一切欢愉和心伤，都弥足珍贵。

        爱你，是我过去25年里做过最好的事情。

（90后pose+小白牙+胖瘦组合。姐姐非要偶把她P掉…… = =#）

（祝词差点写成“大叔生日快乐”……）

         标题是送给GooKi的。其实是泛指偶们小小班的每一位可爱成员~

        周五终于见到了传说中的大郭，可谓费尽周折……小孩儿放了偶的鸽子，还美其名曰“咱俩这回扯平了”，只因五一假期的活动未能到场，在他百般催促下依然我行我素在家灰头土脸地宅着，于是乎就这样着着实实被他“报复”了一次……算他狠~~

        朕周五一下班就去海信广场找大璇子。丫的写字楼真气派额……在27楼的大落地窗前俯瞰整个天津，相当有feeling呐~~最关键的是，偌大的办公间就偶们两个，兴奋得朕直想打滚儿……之后两人一起回塘沽，车上不断跟她抱怨现在的孩子有多不靠谱，以德报怨的小花招玩得比偶们还转。话说今后终于有望不再一个人孤苦伶仃地吃晚饭了，那晚和大璇子在天大洋味西餐的那顿胡吃海塞实在是触目惊心额~ = =#

        一下车就把大郭吼了出来，顺便把姐姐叫出来作陪。趁他们风尘仆仆赶过来的间歇，去搞了个小蛋糕来，因为转天就是GooKi的寿辰。本来想添个数字蜡烛的，无奈店员告知“2”早就没了……窘啊~~之后这孩子终于无比耀眼地出现了……手里还提着半袋儿瓜子，整个就一不靠谱~~此后小小班三位政要的首次会晤内容就不一一赘述了，总之朕是相当地开心。后来仨人一出门就乐不起来了，姐姐的自行车不幸被歹人盗走……话说上次她丢手机也是跟偶在一起的，偶想这其间没有必然因果联系吧……

        最后，感谢偶们的小小班，让偶融入并混迹于这个不靠谱青年集体，并委以偶课代表的重任~~最重要的是，你们让偶重获久违的灿烂笑容。