那时的那时，与今日

      八月的末尾，我仍踟躇，无法前行。

      初秋暗夜微凉，抬头可以看到斑驳的星光，却无从找寻银河的方向。我躲在一片树影下，努力聆听四周的虫鸣，却只听到了自己难以抑制尚未平息的不安。

      一个人的时候，我可以沉下心来思考，于是我习惯把需要用绝对理性思维来应付的工作放在午夜进行。而事实上这很危险。一个不小心，任由某些情绪蔓延，什么都无法进行下去。眼前是个纠缠不清的线团，永远理不出头绪。

      一字一句认真读完了颜的《五光十国》。讶异于你竟是这样一个心思细腻的男生。像童话一样天马行空，我明了那里面暗藏着怎样的一颗赤子之心。可是看到后面的一些字句，心里生疼。每个人都能在你构筑的十个城邦里寻找到自己的影子，回味自己抽穗拔节时的创痛。可每往前迈上艰涩的一步，即使目光中透着再多不舍和留恋，身后的也都将成为历史。你说在墨国，当一个珊瑚色的人喜欢上一个樱粉红色的人，他们的笑容联合起来，将变成漂亮的射光蓝。你说如果喜欢一个人，就可以拥有改变色系的力量。可我似乎无法等到他的颜色融合进来，无法期盼漂亮的射光蓝映上我的面颊，那么我注定会丧失自己全部的色彩，最终变成凝重的黑么？你的故事让我平静了下来，谢谢你让我做你的读者，让我看到一个完全不同的你。

      有爱的拥抱，就是解药。生命的奇妙，太多思考，让我们不相信神话。成长的跌倒，太多警告，让我们不再像赤子般奔跑。仅仅是靠近，走入彼此身体，把对方的样子刻进自己的心里血脉里和生命里，在慢慢耗掉最初的热情和希望之后，背对背反方向前行挥手大声彼此说再见。再见，再也不见……

      我不知道自己还能经受住多少次离别，路过多少沿途的风景，才能到达那个彼岸。我不知道在自己有限的生命历程中，还能多少次像这样对一个人卸下所有负重，高兴时不加掩饰地傻笑，焦急时敲打出一连串字符顾不得用标点……我曾经有一刻的幻觉，觉得我们很近很近，可是好多时候，我们之间的距离就像地球的两极那么遥远。属于你的那个世界，有好多地方我无法企及，无论如何也到达不了。而这一切仅仅是个秘密，不能成立。

      谁说过，相爱吧，终有一散的人们，你失去的不过是童贞。

      只是一动念，心便不再回来了。

瓜瓜：

突然想到，还没有给你写过一封正式的信件，从来都是选择大段的留言给你。也许你看不到这里，或者当时已时过境迁，可是我已实在无力在空间写下些什么了。不想把自己的狼狈再拿出来示人，朋友们也都疲于听我的故事了，只想找一个地方，让自己能跟你说说话。我已没有勇气，再把压在心底的一些事情，当面讲给你听。

亲爱的，我好想你。仿佛已经分别了一个世纪，虽然每天我们保持着有限的联系，可是我心里知道，你离我已越来越远。刚才心头一紧，因为你遇到的那些不顺，因为我们并不光明的未来……此前，从来没有意识到一个人的命运可以和自己如此紧密地牵系起来，你的快乐，你的悲伤，你的焦躁，时刻传达和感染着我。我哭了，又一次地打湿了键盘。也许我真的是你的扫把星，无法给你带来好运。焦急的不是我们的将来，而是你无法走出的困顿。我恨不得所有的局促都压向我……看到你像头被困住的小兽，你知道我心里有多疼吗？

难过和无助的时候，总是习惯去翻看我们的聊天纪录，回忆那些幸福的过往。一起生活的那四天，也许就像你说的那样，短暂得像烟花一样，而我却永远记住了它的光芒。我以为，今后的我们就可以一直那样幸福下去，有朋友们的见证，有彼此的誓言，还有对未来的美好的期许。成都对于我而言，已经是个无法抹去的回忆，那里有我四年的青春，有我的朋友，有我爱的一切事与物，尤其还因为，那里有了你。我们尽可能地，在每一个角落都留下了我们两个人的脚印，制造着两个人的经历。你第一次把我的手握在手心的时候，我真的开始愿意，再一次相信爱情。抛开天津的一切烦忧，忘记之前的所有不愉快，不顾一切地朝你狂奔而去，因为我知道，那是我幸福的归属，有你在等着我。在你的怀抱里，听着你均匀的呼吸，我可以睡得很踏实。

此刻，望着孤单的红色小鱼，我再一次开始迷惘，站在一个需要抉择的岔路口，你已无法再给我支撑下去的力量。也许，我真的只是又一次地挑战了生活的底线，在它一次次地向我亮出残酷的现实之后，我不知道自己是不是该妥协，轰轰烈烈，却很狼狈。如果必须说这是个错误，真的是我没有尽到责任去规避它的发生，因为你还年轻，你意识不到，可我却是自欺欺人。瓜瓜，我们在错的时间里，遇到了对的人。是我没有福气，注定不能成为那个被你宠着，被你疼爱的小女生。即使是这样，我还依然记得你曾经对我说过的每一句话，并且都当真了，于是我犹疑着，情难自禁，再次纵容了自己，相信距离不是问题，年龄也不是问题，以为我们的感情可以大过一切，以为一厢情愿也可以让梦变成现实。

瓜瓜，还记得吗？我对你说过，我想要简单的爱情，我笨我也懒，不知道怎样去用心经营，不想要用技术来维持我们的感情。我只想把最好的给你，想要你幸福，想接替妈妈的位置，照顾你今后的人生。我怯懦过，也犹豫过，我曾经反复无常，莫名其妙地回绝着你，同时也在艰难地说服我自己。现在回想起来那些纠结，你一定清楚其中的原因了吧。我曾经痛苦地挣扎，并且愿意选择相信。因为你曾经对我说，只要我愿意相信，你就可以为我的信任去努力做好一切。你答应给我一切的一切……那些直到今天，我还是在义无返顾地相信。可是，我还是低估了人生的艰难。一直以来，都把你当成了自己的依靠，忘记从什么时候开始，全身心地把自己交付给你，那么放心的，像自己的家人一样。可是，在目前这样一个局面下，在我做好一切准备，打起精神和你并肩站在一起的时候，你却松开了牵着我的手。我们还没来得及一起去面对将来可能发生的一切苦难，你就开始有了放弃的打算……你以前说过的那种挖心一般的痛，现在都由我一个人来承受。

你知道吗？我有多愿意成为那个踏实地跟你过日子的家伙。既然看清了自己的心，就意味着我的坚定，不是只有好日子可以一起过，只有成功的喜悦可以一起分享，只有美好的瞬间可以徜徉……人生的所有艰难困苦，所有幸与不幸，我都想要跟你一起分担。可是，现在我们开始痛苦，并且这种痛苦源自对方。你心里不再只是有爱，同时有了愧疚，一再强调你对我的种种不好，说你自己是个坏人……傻瓜，你真的让我受委屈了，难道还不明白吗？没有哪个女生希望听到自己爱的人说抱歉，我们之间真的不需要太多言语上的表达，在这个特殊的时期，你需要我安静的陪伴，而我也只想要一个踏实的拥抱，仅此而已。我们遇到了彼此，勇敢地迈出了自己的那一步，难道就没有勇气再一起阅尽千山万水，搀扶着走下去么？可是你的心，我真的无法去看清，唯有等待，并在适合的时候保持缄默。这些，都是一个人自愿的流露和表达，没有谁能让谁委屈，一切只因为，我爱你。

我开始学会，凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。我开始让自己心平气和地接受未来可能发生的一切，也许爱情让我也成长起来。或许正是因为我的执着，你退缩了。我真的不明白，到底怎样的爱情，才能有一个结果，难道真心也无法被接受么？我多想退回到从前，那个轻松自在的我，刚刚逃离一场不成熟的感情，开始笑着面对生活，可以没心没肺地和你打趣，可以让你轻松地大笑，不会让你陷入一场又一场的责任当中，让你真正地爱着我，被我吸引着。我以为，我可以让你轻松起来，过自己想要的生活，不再委屈地爱一个人，付出的心情都能有回应。可是我要得太多了，我的存在对你而言，也许越来越沉重。即使我的一滴眼泪，也会让你变得焦躁，而不会再有任何心疼。

多想收回爱过你的心。瓜瓜……我想把自己从你的生活里一点一点抽离出来。将来，我也会有我的爱人，有我的家庭，我的孩子，想起我24岁时的夏天跟秋天也会不禁婉尔。只是，那时的我们，只能变成两条不再有交集的平行线，幸福着各自的幸福，悲伤着各自的悲伤。我们的人生不再有对方的参与和观望，你不再是我最亲的人。回望我们的第一个早晨，我哭得伤心，无助地望着你逆光中的脸庞，眼泪止不住，21岁的你看起来无法理解，不知如何安慰，你不会明白……机场的那个早晨，我哭得那样伤心，拉着你的手始终不愿松开，仿佛生离死别，反复念叨着不想离开，生怕松开你的手就再也抓不到，你不会明白。自始至终，我犹豫着，却无法停止前行的脚步，走向你……我所有的纠结和挣扎，在今天，你终于可以懂了吗？一次次妥协和心软的不只有你，一次次害怕和纠结的不只有你，心怀愧疚和沉重的，还有我。

瓜瓜，好多话，都来不及和你说，也不知道怎样当面告诉你，或者在最近这些紧张的日子里，我已不知如何向你表达，开始下意识的逃避。你把有些看得过重了，看得比我更重，我变成了一个选择项。多想我们是能够共患难的，多想我们的感情能够经受得住考验，我不怕辛苦，既然选择了一起，就要两个人一起承担，可是，你却不是我要的那个人，不是那个曾经跟我有过约定的人。我开始认真思考一些办法的时候，你开始冷漠，保持有分寸的距离。这个世界确实不像我想像得那样，但是我清楚自己想要什么，我可以现实地去一步步做起，走向那个方向，努力制造机会。可是你放弃了。你会长大的，一个人也可以的，将来会有让自己疼爱的那个人。对不起，瓜瓜，我不能再继续参与你的人生，不能再像妈妈一样地去爱护你，因为你不许，你还不懂得怎样去爱。所有的都忘了吧。我该松开牵着你的手了……

灰机灰走了……

老公，我爱你。

                                                                                                                                   瓜瓜

不置可否，胸口还是微微钝痛了一下

当我看到那个相册的瞬间……

其实心里面很清楚，那里究竟收藏着你怎样的回忆

可还是忍不住若无其事地进去窥探

说不介意是骗你的。

慢慢开始摸清自己寄居蟹一般的潜在本质

每每真正投身一场感情，终究会发现自己是软弱无力的

顶着一副双子座个性的躯壳，欺人却难自欺。

总是忍不住翻出手机里你的号码

想要联络却又小心翼翼

其实思念的时刻远远不止那些个分秒瞬间

更多时候，我选择徘徊于你那些发黄的文字之间

反复温习属于你的那些个昔日的过往

来弥补过去二十年来未能与你牵手的那些缺失的时光

只是有点可惜，回到了你的过去

却始终找不到自己的影子。